Top des films à regarder quand t'as oublié ton parapluie

Pour quand tu as coiffé tes cheveux pour la première fois depuis toujours et que tout est ruiné. 

On est en Mars, cet aprèm il y avait un beau soleil, alors tu as décidé de marcher pour aller à ton rencard Tinder au lieu de prendre le métro. Sauf que maintenant, littéralement 5min après être sorti de chez toi, le ciel est noir, les caniveaux débordent, les bouches d'égouts se prennent pour des fontaines, bref, c'est une perturbation atmosphérique d'origine convective. (ou un orage, pour ceux qui ne sont pas bilingues en Wikipédia)
Alors là, à ce moment tu te dis le parapluie est vraiment le meilleur ami de l'homme.

Donc, mon petit chaton mouillé, voila une sélection de films pour illustrer tous ce qui se passe dans ta tête pendant ces 20min de loose.

1. Un gentleman ne sort jamais JAMAIS sans ton parapluie : Kingsman

A ce moment, tu ressasses rageusement le fait de ne pas avoir de parapluie, tu te modis de ne pas y avoir pensé. Tu énumères toutes les raisons pour lesquelle tu aurait dû en prendre un, et les raisons pour lesquelles tu ne sortiras plus jamais sans!
Cet objet anodin devient ton Saint-Graal.

Comme dans Kingsman, le parapluie est l'accessoire numéro 1 de tout espion respectable!

Il arrête les balles

Ca fait super mal quand on l'envoit valser dans l'abdomen de son ennemi

Et il te permet d'être de loin le gars le plus classe au PMU

A ton niveau, il peut te servir de canne pour marcher après une séance particulièrement éprouvante de squach, de gourdin pour rattrapper un voleur à la tire, de bloquer les portes du métro, etc. Tu as décidé de ne plus JAMAIS sortir sans parapluie, même en plein mois d'août!

Kingsman : agents secrets (2014)

2. Acheter un parapluie : Les parapluies de Cherbourg

Tu as désormais établi le fait qu'il te faut un parapluie. Maintenant ton esprit vagabonde sur où acheter ce maudit objet fantasmé. Ca n'existe plus les magasins de parapluie?

Ah... Si tu vivais dans le Cherbourg en carton pâte de Jacques Demy, tu trouverait tout de suite! En plus tu finirait avec la jolie fille de la proprio.

L'extase  *-*

Les Parapluies de Cherbourg (1964)

3. Résignation : Chantons sous la pluie

Bon sauf que là tu n'as pas de parapluie...

Tu es déjà trempé de toutes façons, alors autant y aller franco, tu vas pousser la chansonette.

Et puis avec un peu de chance, tu vas trouver des amis de fortune et vous irez joyeusement dans la rue

Yay, il pleut, on est contents!

Ou pas...

Chantons sous la pluie (1952)

4. L'escalade : La franchise Sexy Dance

En fait tu te sent tellement badass à donner des coups de pieds dans les flaques. T'as même l'impression que les gouttes d'eau se répandent de façon très harmonieuse autour de toi.

Maintenant tu es carrément trempé, tes vêtements te collent  la peau. Et d'ailleurs... ça met quelque peu en valeur tes formes. Et puis tu avait fait 3 abdos et 8 pompes en prévision de ton rencard, tu crois bien que ça se voit bien en fait!

Tu te sent sexy as fuck, tu esquisse quelques pas langoureux

Tu ferais même mieux d'enlever carrément ta chemise, en fait

Sexy Dance 3 : water dance (2010)

5. Le potentiel romance : 4 mariages et un enterrement, The Notebook, Sider Man, Orgueil et Préjugés, Bridget Jones, etc.

C'est que dans les films romantiques, les meilleures déclarations d'amour (celles qui sont suivies d'une séance de roulage de galoches passionnées) se font tout mouillés sous la pluie.

Orgueil et Préjugés (2005)

N'oublie jamais ou The Notebook pour les vrais (2004)

Spider Man (2002)

Alors cette pluie que tu maudissais il y a 10min, tu la bénis maintenant!

Tu t'imagines déjà retrouver ton rencard, lui déclarer ta flemme et tout ça se terminer en étreinte fougeuse sur le trottoir. En plus comme ça, même pas besoin de payer le resto, donc aujourd'hui tu auras économisé un ticket de métro ET un menu Maxi Best-of, best day ever!

Une compil de vidéos clichés sur une musique tout à fait pas cliché:

Tu te sens, confident, sexy, heureux... et là, tu vois ton rencard...

Bridget Jones : l'âge de raison (2004)

Et tu te rends compte que tu es à moitié à poil, trempé et frissonnant, avec une serpillère en guise de cheveux sur la tête.

Alors tu rentres chez toi comencer à soigner la pneumonie que tu sens monter en toi.

Comme ça tu pourras parcourir tranquillement ce top pendant ta semain de congé maladie, tout n'est pas perdu.

La prochaine fois, je t'expliquerais comment le cinéma peut t'aider en cas d'exposition poussée aux UV.